Siempre (y si mal no recuerdo) durante los últimos 10 años, he tenido unos años de mierda (literalmente).
Y es que nunca me han salido las cosas como hubiera querido que me salgan, ya sea por diferentes motivos (y el principal de esos motivos, soy yo)
El año 2014 pintaba ser diferente, en todos los sentidos en los que me puedo enfocar para analizar los logros que puedo tener en un año.
Y ahora, que me encuentro solo, triste y con muuucha, pero muuucha nostalgia, me dispongo a hacer un balance de como algo que pintaba para bueno lo termine transformando en una mierda de año.
El mes de diciembre del 2013 era un atisbo de esperanza en mi desesperanzada vida.
En primer lugar, tuve la oportunidad de mi vida de tener enamorada (ya hablare de eso lineas mas adelante, pero mi blog entero en las ultimas entradas a sido un mar de lamentos sobre ese tema). Asunto que para mi siempre a sido muy problemático puesto que soy de las personas hurañas y con poca capacidad comunicativa, el tener enamorada para mi era como, ¿un milagro? ¿una abertura del cielo con el respectivo descenso de la blanca paloma?.
Y el año lo termine así, en una relación (¿quien lo diría?). Punto a favor del comienzo del 2014.
En diciembre/enero también, después de una espera que era mas una agonía que otra cosa, logre finalizar el ultimo curso que me faltaba para terminar mi carrera. Osea, imaginen el poker de ases que ya andaba juntando, con la carrera terminada y con una linda enamorada ¿para que mas?
Ya con solo ese par de ases uno diría, "por fin!!! este si va a ser tu año!!! ya esta todo encaminado".
Pues bien, en Enero es el momento en que aparece el Renzo que es un idiota y empieza a cagar de forma sistemática lo bien que apuntaba el 2014 (desde diciembre del 2013).
La primera estupidez que hizo ese Renzo fue la de terminar con su enamorada ... claro, el huevon dice que nunca estuvo seguro de eso y que su maldita y estúpida inmadurez le hicieron terminar a la chica (que como pocas) había osado aguantarlo. Claro huevon!!! como a ti te llueven las mujeres!!! como eres un tremendo gilerazo que en cada tono te levantas a una diferente!!! terminas con la única con la que habías podido iniciar algo serio!!! y con la única que te había entendido y aguantado!!! Eres un genio!!!! pedazo de idiota!!!!
Después de esa estupidez del gran Renzo, empezó toda la debacle ... la hecatombe total ... la serie de hechos que hicieron que te hundieras.
La nota que me había asegurado que por fin terminaba la carrera, aun no se plasmaba en el papel ... y ¿que hizo el idiota de Renzo? (si, el mismo que había terminado con la única chica que le había dado bola en 10 años!) pues como no tenia a nadie a su lado, como no tenia ningún tipo de impulso de superación ... pues ese idiota dejo que pasara el tiempo. Como si las cosas se arreglaran por arte de magia. De nuevo!!! eres un genio!!! bien hecho campeón!!!
Y así pasaron los meses sin ninguna preocupación de parte del idiota de Renzo ... pensando en las musarañas.
Analizando si se animaba a dar el paso de volver a salir con la chica con la que meses antes había terminado ... y es que Renzo fue tan genio que se tomo 5 meses en animarse otra vez!!! y encima, hacia las cosas a paso de tortuga ... como si fuera un papacito, un cuerazo ... como si tuviera todo el tiempo del planeta.
Y al igual de lento que era Renzo para intentar arreglar lo que malogro con esa chica, lo era igual para solucionar su vida académica/profesional ... para patán si te gradúas y con honores.
Y toda lentitud y dejadez trae sus consecuencias ...
Después de mucho tiempo logre solucionar mi tema académico (después de un sacudon mental, sentimental, neuronal ...), lo malo y por culpa de esa dejadez es que tendré que esperar hasta diciembre para graduarme con todas las de la ley, ¿el culpable? quien mas que el idiota de Renzo.
Cuando el idiota de Renzo por fin tuvo los huevos de decirle a su maravillosa ex que quería volver con ella, pues la obvia respuesta fue un no ... lógico!!! que mujer en su sano juicio estaría con un fracasado como el había demostrarlo serlo!!! seguramente ella ya ha conocido a alguien con una mayor proyección intelectual y profesional que el idiota de Renzo ... y eso hay que sumarle el tiempo que el sub normal de Renzo se tomo en darse cuenta que en verdad la necesitaba.
En conclusión, el idiota de Renzo se encargo de tirar por la borda una vida que a estas alturas hubiera estado maravillosa. Tiro por la borda una primera mitad de año por su maldita estupidez y dejadez.
Si escribo esto es para dejar constancia de lo sub normal que puede llegar a ser el patán de Renzo y vaya que si se esfuerza para esas cosas ... le sale natural y hasta instintivo.
Ahora, que mande a la mierda al idiota de Renzo (y a todos sus vicios estúpidos) estoy tratando de darle un norte a mi vida, retomar la ruta que para diciembre era casi un hecho.
Se que faltan muchas cosas, faltan que se concreten varios puntos entre lo académico/profesional y lo sentimental ... pero solo espero que ambas cosas retomen el curso que tenían para comienzos del 2014.
Sera difícil y sudare y llorare sangre (tal cual lo estoy haciendo en estos momentos) pero es imperativo.
Ya retomé yo el control de esta vida y tengo que arreglar lo que el patán de Renzo jodió ... y hacer las cosas por mi mismo que ya comprendí que no se puede confiar ni en la gente a la que tu considerabas tu "hermano". Cuando la vida te da la espalda, algunos de tus "hermanos" te dan la espalda y la nuca también.
Hasta mas leernos ... o hasta que deje de respirar. Lo que primero ocurra.
En general no soy insistente, soy de las personas que, mas bien, puede considerarsele dejado o despreocupado para muchas cosas ...
Y digo esto, porque hoy lo he sido (insistente).
Es que, tengo que hacer excepciones a mis "reglas" que supuestamente rigen mi vida.
Y hago esto (el quebrantar mis "normas" autoimpuestas) porque se que la recompensa es enormemente grande.
Aunque, llega un momento que siento que lo que hago, por lo que lucho es una causa perdida y que no tengo posibilidad alguna ... pero me he propuesto el volver a ganarme ese gran premio que es el volver con esa maravilla de persona ... y si muero en el intento, que carajos!
Seguiré siendo insistente hasta que el alma se me termine de escapar completamente ... o hasta que logre el objetivo, o ambas cosas.
Me voy a tratar de dormir, que en estos dias es una odisea para mi.
La cruz se lleva por dentro ... y en mi caso, ademas, estoy pagando el precio de mi estupidez.
Solo voy a escribir esto ... para recordarlo de acá hasta el infinito periódico puro.
¿Quien de ustedes nunca se ha enamorado?
Muchas veces llega tan rápida y muy fácilmente ...
Tan fácil, como cae tu hermoso cabello sobre tus hombros ...
Pero a veces esto desaparece muy rápido ...
te despiertas una mañana y las mariposas dejan de revolotear en tu estomago ...
Pero lo quieres de vuelta y quieres pelear por ese amor!!!
deseas respirar ese fuego otra vez!!!!
(porque así uno le dice)
y gritas!!!! GRITAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TE QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No puedo ... se que estoy pagando lo que hice hace 5 meses atrás, pero no puedo mas.
La historia se repite, pero ahora es por mi culpa, por hacer a un lado a una persona maravillosa ... que extrañamente se fijo en esta desgracia de persona que ahorita tipea estas palabras con los ojos vidriosos.
No puedo ... se que estoy pagando mi poca madurez y mi irresponsabilidad y que ese conjunto de cosas hicieron que se desdibujara el sentimiento que generaba en esa persona ... y que ahora (para mi) la hace inalcanzable.
La historia se repite, vuelvo a ser un imbécil que se queda (para variar) solo ... muy solo. La única diferencia es que ahora voy a tener un titulo universitario ... pero el único titulo que debería llevarme es el de fracasado.
No puedo ... intento generarme a mi mismo auto confianza y amor propio, pero se me hace imposible cuando siento que ni yo mismo me pertenezco ... decidí entregar mi mente y mis pensamientos a una persona, pero me destruye (y como no tienen idea) su indiferencia y su cambio radical hacia mi.
La historia se repite, otra vez estoy detrás de una persona increíble y cada día, cada hora, cada minuto siento que soy un ser diminuto y que mi presencia es imperceptible y hasta incómoda.
No puedo ... me cuesta tenerla tan cerca y sentirla tan lejos. Creo que maldeciré siempre esa maldita decisión que tuve de terminar con ella ... mierda, mierda, mierda, mierda ... MIERDAAAAAAAAAA!!!
La historia se repite, vuelvo a deprimirme, a sumergirme en mis miserias ... vuelvo a cuestionarme todo. Mi vida por momentos pierde el norte, pierde el sentido, pierde la orientación ... pierdo las ganas de luchar, de seguir con todo.
No puedo ... siento que todo esta perdido, necesito desaparecer, que me formateen el cerebro, que me trague la tierra. Necesito un abrazo, necesito un balazo.
No quiero dejarla,
no quiero perderla,
no quiero perderme ...
Necesito su sonrisa,
necesito su aprobación,
necesito su atención,
necesito su afecto,
necesito su amor ...
No como bien,
no duermo bien,
no me concentro,
no dejo de pensar en ella,
solo quiero pensar en ella ...
En verdad, la estoy pasando mal, muy mal.
Se que si sigo luchandola voy a terminar mal, terriblemente mal. Pero no tengo opción ... si lo pierdo todo, pues que así sea. Es todo o nada ...
Prefiero seguir haciendo el intento de (ojalá) recuperar a una persona tan increíble que yo estúpidamente alejé de mi.
Y si no es así ... pues no importa, mi vida y mi alma ya están entregadas. Pueden hacer lo que quieran con ellas.
Si se acuerdan quien era yo antes ... pues guárdenlo en su memoria ...
Me voy ... subastaré un rato mi alma y beberé algún somnífero anual a ver si cuando despierto todo es como era antes.
Es lamentable en lo que te has convertido mi querido blog, de ser un espacio de comentarios ácidos y de humor poco comprendido has pasado a ser un paño de lágrimas, un botadero de sentimientos, un diario de quinceañera fresa ... te has convertido en un blog infame. Pero en fin ...
Si pues, como le mencione en la introducción, he perdido el humor ácido que solía ostentar hace unos años atrás, cuando empece a escribir en este pequeño espacio.
Y ahora este espacio debería rotularse "Diario fresa de un ex-presidiario" puesto que los últimos post que hay hablan, mas que de otras cosas, de mis desventuras personales.
Y pues, hoy vengo a bombardear con otra desventura, digna de película hindú.
Y voy a escribir estas lineas escuchando Creep de Radiohead (en versión acústica).
Hace aproximadamente 5 meses atrás, decidí terminar una relación que, según mi disfuncional cabeza, no iba a ningún puerto.
Bien dice el dicho, "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" ... y en efecto, me di cuenta de que esa decisión había sido un gran, pero graaaaan error. Pero para variar, me di cuenta de ese error tarde. Un error como uno de los tantos que he cometido en mi vida.
Anoche, dejando a un lado mis orgullos y mi poca capacidad comunicativa, hice catarsis frente a ella. Le dije que la extrañaba y mucho y que quería regresar con ella, que si tenia que hacer algo en esta vida, sea con ella a mi lado. La respuesta: un no que sonó mas como una cacofonía que como una palabra coherente.
Y esta en todo su derecho, fui un tremendo idiota con ella, no supe apreciar que por fin una chica como ella tuviera esa paciencia y sea capaz de quererme como ella lo había hecho. No supe aprovechar esta increíble oportunidad que me dio la vida.
Ahora, mientras escribo estas lineas, a la par, chateo con ella ... con la esperanza de poder retomar lo que, por estupidez mía, tire a la basura. Tratando de reconstruir ese sueño que por un mes construimos y que yo me encargue de tirarlo por el retrete.
Solamente me queda esperar a que ella tenga la capacidad de decirme que si, que si me vuelve a dar la oportunidad de volver a construir lo que yo me encargue de destruir.
Le dejo en sus manos lo poco que tengo para ofrecer ... le dejo en sus manos mi alma (la que pocas veces aflora) y el pesado lastre de mi personalidad.
Le dejo en sus manos mi yo y mi alter ego entero ... y que ella disponga lo que sea menester.
Solo espero que lo que sea menester, sea a mi lado ...
Estoy realmente jodido, mi alma y mi mente ya no me pertenecen ...
Oficialmente: je suis tombé en amour